tag:blogger.com,1999:blog-3533188559765671832024-03-13T11:43:54.235-07:00Aqui, ali, acolá.Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.comBlogger41125tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-83734596491956582292019-01-26T05:25:00.004-08:002019-01-26T05:25:52.362-08:00processo árduoo momento em que vivo agora, de caminho a me tornar uma mulher independente e autosuficiente tem sido muito mas muito doloroso. na atual situação ao mesmo tempo que me sinto INCRÍVEL também me sinto péssima e frágil. é quase como se eu implorasse o carinho de qualquer pessoa ao meu lado e isso me incomoda muito. me vejo novamente insegura num relacionamento amoroso que até então estava perfeito e só de pensar nisso fico aos nervos pensando se não é tudo coisa da cabeça. tem algumas atitudes que tenho certeza que tenho que tomar, mas não consigo. algo me trava e fico numa crise interna gigantesca só esperando o que sei que vai acontecer: acontecer. essa frase ficou meio estranha, mas é exatamente isso. o processo é árduo. que loucura ser mulher.<br />
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<br />
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=0INLhRftLg0">o fim começou como os finais costumam começar</a>Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-55035903031394277882019-01-18T02:57:00.000-08:002019-01-18T02:57:53.941-08:00dia após o outro, um pesohoje foi mais difícil começar o dia, olhar a lista de metas e ter coragem de cumpri-las, mas fui. o celular despertou às 5hr e a vontade de levantar não veio junto. porém, fui. desde escovar os dentes até ler 40 páginas de um livro é uma tarefa muito difícil em determinados dias, e hoje foi o dia. assim, percebendo o estado do meu corpo, decidi fazer as coisas em "câmera lenta", eu não posso exigir dele uma velocidade que eu deixei parada durante 2 anos. levantei devagar, escutei uma música logo cedo para dar uma força de ânimo. foi tudo com muito esforço, sem vontade de fazer, mas foi. hoje, ao invés de praticar exercícios mais "pesados" (pular, correr, etc) decidi procurar uma aula de yoga e foi o maior contato comigo mesma. fazer yoga sozinha foi muito desafiador, relaxei e minhas pernas tremeram nos mesmos 20 minutos, encarei como sendo assim minha vida agora: nesse momento estou bem e estou tremendo de medo de mim mesma num mesmo dia. muitas inseguranças vem em minha cabeça, mas eu estou tendo me firmar em coisas que me fazem bem, principalmente sozinha. não tem ninguém no mundo que me conhece mais do que eu mesma, e preciso lidar com isso. me ensinar a estar só e tudo bem. processo árduo, mas necessário. eu vou.Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-91757254914122598122019-01-17T03:25:00.004-08:002019-01-17T03:25:48.587-08:00novas metas não apenas no ano novoestou num processo árduo de autoconhecimento e cuidado. após anos de sofrer comigo internamente, minhas doenças psicológicas pioraram de uma forma que eu nunca imaginei que fosse acontecer. as crises de ansiedade me paralisaram e me impediram de sair de casa, a depressão me levou a tão fundo que pensei diversas vezes na morte. já procurei ajudas profissionais e hoje estão com a ajudinha de escitalopram para liberar serotanina no meu cérebro. masss, no meio de tudo isso, sempre fui uma pessoa que queria ter tudo sempre sobre o controle, e nesses últimos dois anos fui completamente irresponsável comigo mesma em diversos aspectos, decidi retornar a mim e fazer uma espécie de amizade e amor novamente, pedindo desculpa ao meu corpo e dando força ao retorna-lo, agradeço muito a ele por ter se mantido forte mesmo depois de tanto descaso. foi então que eu comecei a ver diversos vídeos de autoajuda, planejamento diário e autocuidado. cá estou eu: acordando às 5hrs da manhã, tomando um café da manhã digno ao meu corpo (coisas que pretendo manter: alimentação saudável) lendo pelo menos uma hora ao dia, fazendo exercícios e cuidando do meu corpo, evitando mexer no celular e ficar o dia todo deitada vendo série. sem dúvida tem sido o melhor momento comigo mesma. tem dias que não são fáceis, confesso. ontem mesmo, acordei e tive todo esse processo, porém, na metade do dia pro final me senti extremamente mal e inútil. são oscilações que acontecem e são necessárias. esse texto vem a reflexão para mostrar o quanto nosso corpo é capaz, sabe? estou lendo agora o livro "O poder do hábito" e tem sido incrível descobrir como nosso cérebro funciona, *por favor, leia esse livro*. os hábitos são processos difíceis porém necessários, e, querendo ou não, depois se torna um hábito mesmo. no momento estou criando meus hábitos e o autocuidado será a prioridade desse ano. que a força esteja comigo. e que os sonhos não morram. e que eu continue dançando comigo mesma.Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-300250391322692912019-01-02T05:24:00.000-08:002019-01-02T05:24:29.916-08:00oi!<div>
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Eita... aqui estou eu novamente.</div>
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Ao pé de completar 20 anos sigo com a mesma cabeça e sonhos lúcidos da menina que começou a escrever quando tinha 15 anos. O que é estranho... será que aquilo tudo era possível ou são esses sentimentos que nos mantém vivos? Sigo com a vontade de ser fotógrafa ainda (e que bom...) porém, sem oportunidades concretas. A minha vida deu várias reviravoltas que eu nem acredito ainda, já estou indo para o 3° ano da universidade e até hoje não me encontrei nela, haha. Não tenho mais o jeito de escrever aqui, de expressar os sentimentos todos, como é difícil...</div>
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Mas deixo registrado para uma leitura do futuro. Larissa, prestes a fazer 20, cê tá sobrevivendo, com uma medicação aqui e outra ali, ma viva. </div>
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até breve, ou não.</div>
Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-13401572532268752622018-10-24T06:38:00.000-07:002018-10-24T06:38:26.628-07:00de segunda-feira, 20 de março de 2017 até aqui. Já faz mais de um ano da minha postagem "de malas prontas", e apesar de parecer pouco tempo muita coisa aconteceu por aqui.<br />
A vontade de sair da casa dos pais se realizou, encarei dificuldades gigantes, tanto com o mundo ao meu redor quanto comigo mesma. O primeiro ano da faculdade foi fascinante, até então era tudo que eu queria. Portanto, ser uma jovem pobre longe de casa é carregar um fardo que parece ser mais pesado do que podemos aguentar, mas aguento.<br />
Retorno a adolescente que tem 15 anos, cheia<br />
de sonhos explodindo dentro do peito e noto que apesar de ter realizado um deles, na verdade espera muito mais. Acredito que essa oportunidade foi o respiro que a vida me deu para encarar a vida e correr, correr para onde quero. Portanto ainda me sindo presa com medo do que pode ser, e essa prisão interna não me permite seguir. E novamente esses sonhos lúcidos ficam fervendo dentro do peito e me tirando o sono durante noites.<br />
Acredito que esse medo decorre depois de tudo que vivi com meus pais, de dificuldade. Ando vendo a universidade com a única oportunidade que tive na vida e que pode me levar para frente. Mas não consigo entender o porque esse lugar não me representa mais, não me deixa confortável e feliz. Minha vontade na maioria das vezes é pular no mundo, e viver o que sonho de verdade, o que me identifico no momento.<br />
A arte sempre me guiou me instigou me fez ter vontade de viver. Mas muitas inseguranças me prendem e sigo para o terceiro ano de Ciências Sociais. Acredito que seja pelo fato de ser algo concreto... afinal, se eu concluir todas as matérias eu saio com o tão dito diploma.<br />
Mas e depois?<br />
Sigo sem sentido, mas sigo. Não sei o que sucederá isso.<br />
É bom estar escrevendo aqui novamente.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5OHn2gpGxbOUho4oFzjLhpa3hQgil1CgN3YatIYqUO-Z55gdW_BopdFfPM4l5UNjFLQ7Ll1NLowrP4iJprg9j85HQlpS6gNvB9xlSk2d3fwXMG37l3fGgkk87aXFUM2_zVRCReRwNpM8/s1600/IMG_8558.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1067" data-original-width="1600" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5OHn2gpGxbOUho4oFzjLhpa3hQgil1CgN3YatIYqUO-Z55gdW_BopdFfPM4l5UNjFLQ7Ll1NLowrP4iJprg9j85HQlpS6gNvB9xlSk2d3fwXMG37l3fGgkk87aXFUM2_zVRCReRwNpM8/s320/IMG_8558.JPG" width="320" /></a></div>
Até logo.Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-40498246283817980062017-06-01T07:29:00.000-07:002017-06-01T07:29:14.819-07:00pó as relações são vagas. mas, afinal, para que elas servem? somos pessoas que vem e vão num mundo dando voltas. somos apenas mais um século marcando a história. aonde se conclui? seremos lembrados? a vida vai seguindo e no final, de poeira de estrelas, seremos poeira da terra. o mundo é um moinho e somos o vento que o faz girar, girar, girar, até se findar. estamos imersos nessa realidade da qual não sabemos aonde se findará. construímos relações básicas sociais, mas muito nem param para pensar aonde se finda, afinal. pó da terra. pó da terra. pó. da. terra.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVI1QU6Mb4lrg7aXTmh_MwVAuE_fZ7Em4Q_Q6v7tzLlcG_ZqubVIONmq_AQfCiVWBpzZx4nHCq-AKs_ifZYf25eNKGel2Sr9C-a0tq6qqq5XdKTqAZkPVWM7mf96we9s-N0Yrp8cbFFrg/s1600/IMG_20170518_032726_993.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1152" data-original-width="1353" height="272" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVI1QU6Mb4lrg7aXTmh_MwVAuE_fZ7Em4Q_Q6v7tzLlcG_ZqubVIONmq_AQfCiVWBpzZx4nHCq-AKs_ifZYf25eNKGel2Sr9C-a0tq6qqq5XdKTqAZkPVWM7mf96we9s-N0Yrp8cbFFrg/s320/IMG_20170518_032726_993.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-70952329095855078822017-03-20T11:27:00.000-07:002017-03-20T11:27:06.998-07:00De malas prontas<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBG9BwHCuRcd60qeXeUeg-8MeEioBrxpp4SeXUatY4kmhWdqDstXxNgSHR2lb5Hg18wPjVmgSlVb0i3GDSmX4avwL3D8uJUmBSHHZddPyRUHBmuXAL-sn5RqBN01eEMQhzi6R0hMC0lP0/s1600/LRM_EXPORT_20170303_121349.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="176" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBG9BwHCuRcd60qeXeUeg-8MeEioBrxpp4SeXUatY4kmhWdqDstXxNgSHR2lb5Hg18wPjVmgSlVb0i3GDSmX4avwL3D8uJUmBSHHZddPyRUHBmuXAL-sn5RqBN01eEMQhzi6R0hMC0lP0/s320/LRM_EXPORT_20170303_121349.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Me vejo, agora, aos 18 anos, de malas prontas para sair da casa dos meus pais.<br />
<br />
Na adolescencia toda eu almejei a saída das casa de meus pais, e agora que me encontro de cara com essa realidade bate um desespero, medo e já uma saudade.<br />
Me preparo agora para iniciar a graduação no curso de Ciências Sociais na Unesp de Marília. Me lembro como se fosse ontem quando tive o primeiro contato com a Sociologia de fato no Ensino Médio. Aprendi ali sobre Robson Crusoé e todas as singularidades de cada cultura. Naquele primeiro ano eu só sabia que era aquilo que almejava pra mim. Acredito que seja essa vontade de todo o jovem de mudar o mundo de alguma forma. A vida é breve, sinto a necessidade de deixar minha contribuição.<br />
Não sei o que será de mim agora, por mais que eu seja uma pessoa muito planejada, nesse momento, estou deixando a vida preparar o melhor pra mim.<br />
Almejo conhecimento, paz interior, e conquistas.<br />
Começo agora minha pequena aventura.<br />
Até mais.Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-66927739035498242802016-10-29T09:19:00.001-07:002016-10-29T09:24:23.121-07:00O dia em que algúem compos uma música para mim Ontem me mandou uma mensagem falando que precisava urgentemente falar comigo. Minutos depois ligou para mim, e quando atendi o violão já estava sendo tocado. Ela compos uma música para mim. Segue a letra:<br />
<br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Do meu amor </span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Só vejo paz</span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>No meu cais </span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Só trás vapor </span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Na lente </span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Rente </span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>A minha dor </span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Abraço constante </span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Poesia sem papel </span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Coisa linda </span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Melodia </span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Belos os olhos teus </span></span></b></i></span><br />
<br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Não faz assim </span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Não vá pra longe de mim </span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Quando perceber irá voltar </span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Vai voltar </span></span></b></i></span><br />
<br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Verbo direto </span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Ações bonitas </span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Pra te fazer sorrir </span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Encanta </span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Ela </span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Foi meu amor </span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Foi meu amor </span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Que me disse assim </span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Que me disse assim </span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Que a flor do campo é o alecrim </span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>Mas minha flor </span></span></b></i></span><br />
<span style="color: red;"><i><b><span class="_5yl5"><span>É tu pra mim</span></span></b></i></span><br />
<br />
<span style="color: red;"><span class="_5yl5"><span><span style="color: black;">Obrigada, meu bem. Seguimos juntas. <3 </span></span></span><i><b><span class="_5yl5"><span> </span></span></b></i></span>Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-23138969696254857692016-09-20T05:41:00.000-07:002016-09-20T05:41:34.349-07:00Algo que estava nos rascunhos eu já atei as mãos e disse:<br />
"cansei"<br />
mais ainda tenho que estar aqui<br />
presa<br />
sem liberdade para mim<br />
um dia alguém me disse:<br />
"as prisões hoje são outras"<br />
sim<br />
as prisões hoje são outras... Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-32546595725887927282015-11-10T15:09:00.001-08:002015-11-10T15:09:05.651-08:00Sobre o mínimo do feminismo.<span style="font-size: x-small;"> <i> </i></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><i><br /></i></span>
<i><span style="font-size: x-small;"> </span><span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><b>Conheci o feminismo com 15 anos, ano passado. De inicio não entendi muito o que era tudo isso, e acreditava que era apenas um ideal pelos direitos iguais entre homens e mulheres. Porem, Feminismo é mais que isso; Feminismo é amor.</b></span></i><br />
<i><span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><b> Eu nunca me conheci e me amei tanto após conhecer o Feminismo. Desde pequena meus pais me ensinaram através da religião que devemos amar uns aos outros como nós mesmo. Portanto, nesse meio religioso nunca senti amor de verdade. Não estou dizendo que Deus não é amor (isso,no caso, para quem acredita em Deus) mas muitos que o seguem não são. Pelo menos, nesses 16 anos tendo quer ir à igreja aos domingos, eu nunca senti o amor de verdade.</b></span></i><br />
<i><span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><b> O Feminismo mudou a minha vida, e tenho certeza que não foi só a minha. Feminismo é luta, esperança, </b></span></i><span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><b><i>empoderamento, força, paz e, sobretudo, o amor ao próximo. Principalmente a próxim@. </i></b></span><br />
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><b><i> Que vivemos em uma sociedade com desigualdade de gênero é fato. Crescer em um mundo feito para homens não é tão fácil como muitos pensam. </i></b></span><br />
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><b><i> Crescer mulher é crescer se odiando. Principalmente quando se nasce com os cabelos encaracolados, com muitos pelos sobre o corpo, muito magra e com o nariz mais grosso. Crescer mulher é ter medo de que algo nos aconteça na rua, e se acontecer ser culpalizada pela roupa, lugar, momento que estava. E tantas outras coisas que nos tornam menos nessa sociedade.</i></b></span><br />
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><b><i> Por isso a necessidade de se aliar ao feminismo. Essa fonte de amor transbordando luta e esperança.</i></b></span><br />
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><b><i> A primavera, O verão, O inverno e o Outono será das mulheres. Eu acredito e luto!!</i></b></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvpx87W7Vum31dN9b0c4h0Vm-S4rlaD__WLMALcds8MwG_wBXZwvg16v3CbIJcUrERb9otpEvN1hqm633KLObGTULBRkHWVo__z-voBOaylVL6TsArZ_JyTXFVtrLQP_DcfUrjTh3Abc4/s1600/997221.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvpx87W7Vum31dN9b0c4h0Vm-S4rlaD__WLMALcds8MwG_wBXZwvg16v3CbIJcUrERb9otpEvN1hqm633KLObGTULBRkHWVo__z-voBOaylVL6TsArZ_JyTXFVtrLQP_DcfUrjTh3Abc4/s320/997221.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><b><i><br /></i></b></span>
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><b><i><br /></i></b></span>Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-709463118625760782015-09-07T15:53:00.002-07:002015-09-07T15:54:23.063-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFmzs9okagxs_N06PRCQsuQPfLC3b0ByK2piqKP85cbEZiJQO7sfL_m-PLH-X8a5TE4fxFZbOpCPUUpv5ozNjoxAl2RY6-_gJItMHRSmIazbyHiR4_-P0mn5EQLDsL16EKrqlPgofP4Ac/s1600/O-Mundo-de-Sofia-20140120110925.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="259" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFmzs9okagxs_N06PRCQsuQPfLC3b0ByK2piqKP85cbEZiJQO7sfL_m-PLH-X8a5TE4fxFZbOpCPUUpv5ozNjoxAl2RY6-_gJItMHRSmIazbyHiR4_-P0mn5EQLDsL16EKrqlPgofP4Ac/s320/O-Mundo-de-Sofia-20140120110925.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
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Hoje venho falar do livro de Jostein Gaarder. O Mundo de Sofia. 1991.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i>As palavras que escreverei aqui não expressam nem a metade do que eu senti ao decorrer da leitura desse livro. Vamos à "sinopse".</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<i> </i>Por meio de um romance Jostein Gaarder conta a história da Filosofia. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Tudo inicia quando Sofia Amundsen começa a receber bilhetes postais estranhos de um desconhecido. Perguntas um tanto estranhas como "Quem é você?" "De onde vem o mundo?". Os bilhetes são mandados do Líbano, por um major, para um garota chamada Hilde.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
O "mistério dos bilhetes" é o ponto de partida para a incrível história do mundo de Sofia.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Em diversos pontos do livro eu parei e fiquei pensando no que sou, no que somos. Estamos num planeta numa galáxia extremamente gigante. O que somos ? O que acontecerá quando morrermos ? Perguntas que ninguém nunca respondeu com provas concretas e que ficam pulsando, não sei na sua, mas na minha mente. Não sei o que escrever, porém, senti a necessidade de deixar esta lembrança aqui. Vivo num mundo utópico. Ou não vivo? </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Uma frase do livro que tomei para a vida:</div>
<blockquote class="tr_bq" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.32px; text-align: left;">"Somos um grande barco navegando ao redor de um sol incandescente no universo. Mas cada um de nós é um barco em si mesmo, um barco carregado de genes navegando pela vida. Se conseguirmos levar esta carga ao porto mais próximo, nossa vida não terá mais sido em vão." </span><br />
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.32px; text-align: left;">- O Mundo De Sofia</span></blockquote>
<br />
<span style="text-align: justify;">Enfim, deixo para vocês minha indicação de um livro que com certeza lerei mais e mais vezes. E talvez nunca consiga entende-lo. Parto daqui para "O Mundo de Larissa".</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-22070672250157482642015-03-13T18:46:00.000-07:002015-03-13T18:46:32.156-07:00Flores e amores<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEic-QpM1ZQ0Ok7VPnYGaYnyTwe10Q81jkhyE2cTCJW4eJr6hp3tAfp0232eAkA0gujc4tePolUJ87Z3XrSPafCB-NS9466Gn7KY5SDXw6mMjofw9-ias58BVB0n7cEuz6oOqthJyl3CwnY/s1600/12.17.14-06-36-PMb1__880.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEic-QpM1ZQ0Ok7VPnYGaYnyTwe10Q81jkhyE2cTCJW4eJr6hp3tAfp0232eAkA0gujc4tePolUJ87Z3XrSPafCB-NS9466Gn7KY5SDXw6mMjofw9-ias58BVB0n7cEuz6oOqthJyl3CwnY/s1600/12.17.14-06-36-PMb1__880.jpg" height="320" width="213" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i>Que toda flor floresça</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i>e no caminho cresça </i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i>Que todo amor domine</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i>o horror que em mim vive.</i></div>
<br />Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-66637698943871874842015-03-01T06:26:00.002-08:002015-03-01T06:26:54.577-08:00Liberdade do mundo. Felicidade na solidão.Desvincular-me; Encontrar-me; é o que planejo da vida agora. Me encontrar e saber quem sou. Mas acredito que essa busca vai ser uma pesquisa infinita, acho que ninguém nunca se acha por completo. Eu quero apenas a paz do por do sol, a calma que me passa uma boa música, uma xícara de café com dias frios, estudos e conquistas. A partir de agora vou dar a mão á mim mesma e seguir meu caminho. Não irei esperar de pessoas, e o que eu quiser vou procurar em mim, na companhia dos meus livros, minha música e minha solidão.<br />
A solidão vem sido minha companheira, e a melhor companheira. Caberá o que há de vir, mas caminho em frente para sentir minha felicidade. Serei minha mãe, irmã, amiga, companheira. Serei minha, e não poderei ser de mais ninguém, Serei flor do deserto, e água em São Paulo (rs). Me completarei na minha solidão. Liberdade.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVGO3eKKD4Ey30s-ITu6A69xN687xoCm1msmOxVZMxH5IqCdjYwEql08H9GMSK7rTKBTd6l_hwjkKGKwUEOLdwgX693GpttnjmsDwmj4R-pCgbIZQnM0dec7qrbAACQhrS7px_0umPYx4/s1600/f8148e46084cd0299021352ba4afea8f.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVGO3eKKD4Ey30s-ITu6A69xN687xoCm1msmOxVZMxH5IqCdjYwEql08H9GMSK7rTKBTd6l_hwjkKGKwUEOLdwgX693GpttnjmsDwmj4R-pCgbIZQnM0dec7qrbAACQhrS7px_0umPYx4/s1600/f8148e46084cd0299021352ba4afea8f.jpg" height="320" width="190" /></a></div>
<br />
<br />
<br />Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-65909694769485104922015-02-17T16:46:00.000-08:002015-02-27T17:25:39.533-08:00Inspira, expira...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9HHRIkaKNFV_Bd2lFss3SM209FAamqppjDWNA60_hgBhlmPpbuu-CQ-cD3N21F4SR3rR8gsPtJ8NMvwulF_DGjrtaNB6s3QdTElewQTH6VDtP7859v3FVONbFukXH0iktc2p1WcgSOX8/s1600/54f1752d483e061949c77b80ef55bc37.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9HHRIkaKNFV_Bd2lFss3SM209FAamqppjDWNA60_hgBhlmPpbuu-CQ-cD3N21F4SR3rR8gsPtJ8NMvwulF_DGjrtaNB6s3QdTElewQTH6VDtP7859v3FVONbFukXH0iktc2p1WcgSOX8/s1600/54f1752d483e061949c77b80ef55bc37.jpg" height="320" width="256" /></a></div>
<br />
<br />
As coisas se intensificaram dessa vez, e por um momento ela pensou que iria perder o controle. O ar lhe faltava e o desespero tomava conta. Ela só queria poder dormir e saber que quando acordasse estaria tudo bem novamente. <span style="color: red;">Inspira, expira</span>. Ela não entende o porque, e não se procura entender pois sabe que tudo continuará a acontecer. <span style="color: red;">Inspira,expira</span><span style="color: #444444;">.</span> Ela sentia seu coração acelerado mas tinha a impressão que os outros órgãos não estavam no seu corpo, parecia que iria flutuar. <span style="color: red;">Inspira, expira</span>. Ela só quer viver, mas algo à prende de sua própria vida. <span style="color: red;">Inspira, expira</span><span style="color: #444444;">. </span>Chora como uma criança quando não quer entrar na escola por não querer se separar da mãe. Mas agora ela chora na escuridão. Na escuridão de si e do seu quarto. <span style="color: red;">Inspira,expira</span>. Sua alma frouxa pede por algo, mas ela não sabe mais o que fazer. <span style="color: red;">Inspira,expira</span><span style="color: #444444;">. </span>"Força menina. Você não pode desistir. Faça de sua lagrima um rio. De sua coragem uma ponte. E então passe por cima de tudo isso." <span style="color: red;">Inspira, expira</span>. Poema que ela mesma fez. Ajudou outras, mas não conseguiu se ajudar.<span style="color: red;">Inspira,expira.</span><br />
Espero que as coisas melhorem, menina. E que um dia você olhe para tudo isso apenas como uma lição em sua futura vida. Espero que você consiga vive-la como sonha. Mas não sonhe muito; a realidade é mutante.Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-73703983457018361922015-01-23T08:22:00.003-08:002015-01-23T08:22:52.198-08:00Garçom...Garçom, me traz um prato com amor<br />
uma dose de esperança<br />
e de sobremesa, traz o sonho que eu desisti de sonhar.Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-84529646054725484502015-01-14T19:13:00.001-08:002015-01-14T19:13:44.843-08:00Foi do mundo se levantar, e agora é crescer.Venho aqui compartilhar um clipe/música que me ajuda para a vida. Toda a poesia de <b>Ana Larousse </b>em "Vai Menina.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/c5R8BKLk0N4?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
<br />Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-12485439218503622652015-01-13T08:27:00.000-08:002015-01-13T08:27:24.316-08:00O verão em que meu coração chorou mais forteCheguei de mais um viajem de início do ano para a praia com minha família. Essa viajem trouxe outros sentidos para mim agora, e eu não sei se isso é bom ou ruim. Venho contar um relato que aconteceu comigo, algo que eu trouxe dentro de mim.<br />
Estava sentada na beira do mar observando aquela imensidão e as familias em minha volta. Umas pessoas lendo, outras bebendo, crianças brincando na areia, pessoas curtindo um verão... Quando olho para trás vejo uma familia diferente de todas outras que estavam alí; Uma mãe e duas crianças de no máximo 8 anos fuçando o lixo para encontrar alí a sobrevivencia delas. Naquele momento em que observei aquilo senti uma apunhalada nas costas, meu coração gritou, e tudo escorreu em lágrima em meus olhos. Eu queria poder ajudar aquela família. Eu queria fazer algo, mas nada eu podia fazer, e aquilo traçou uma ferida em meu coração. Alí estava eu, chorando à beira do mar por pessoas que eu nem conhecia, mas que compadecia de um amor imenso. Penso se alguem me viu naquele momento, e se me viu, eu queria que visse aquela família e pudesse ajudar no que eu não pude ajudar.<br />
É por essa e outras desigualdades existentes em nossa sociedade que eu quero lutar todos os dias!<br />
<br />
"Ninguém me fará calar, gritarei sempre<br />
que se abafe um prazer, apontarei os desanimados,<br />
negociarei em voz baixa com os conspiradores,<br />
tranmitirei recados que não se ousa dar nem receber,<br />
serei, no circo, o palhaço<br />
serei médico, faca de pão, remédio, toalha, serei bonde, barco, loja de calçados, igreja, enxovia, serei as coisas mais ordinárias e humanas, e também as excepcionais."<br />
(Carlos Drummond de Andrade)Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-61041267421587954142014-12-24T19:21:00.000-08:002015-02-27T17:26:39.165-08:00Meu natal e Her<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQUSOMa0eHsqUo80kwW9QR4bmygCtZmcxbCyZcX_9gOj5hqR1o0SvuqgxcI4MtyMSnGCu7-IpiKf3kCZ6aHvCaiEQ4fR3JvsE3BiqPO9GefGVmn4tlPnUpxfBRXM7LME7ZwIoj0yNhk0Q/s1600/e6e6befb88f5e1ab3892396ebadec4c6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQUSOMa0eHsqUo80kwW9QR4bmygCtZmcxbCyZcX_9gOj5hqR1o0SvuqgxcI4MtyMSnGCu7-IpiKf3kCZ6aHvCaiEQ4fR3JvsE3BiqPO9GefGVmn4tlPnUpxfBRXM7LME7ZwIoj0yNhk0Q/s1600/e6e6befb88f5e1ab3892396ebadec4c6.jpg" height="320" width="214" /></a></div>
<br />
25 de dezembro. Mundialmente comemora-se o Natal. Espiritualmente; nascimento de Jesus. Socialmente; maneira de vender cada vez mais.<br />
Em minha casa nunca houve uma tradição no Natal. Nada de arvores, presentes, ou jantares especiais. Tudo é normal por aqui. Hoje resolvi assistir o filme Her (Ela, em português) estou atônita, e minha mente não para de pensar. Vivemos em uma realidade em que tudo vemos,curtimos e compartilhamos. Um passeio familiar, um almoço, um por do sol; tudo imediatamente queremos tirar uma foto, por um filtro e compartilhar. Queremos dividir nossas vidas. Saber o que as pessoas vão pensar, causar alguma impressão. A mais triste realidade é que se todos tivessem a oportinudade de comprar um sistema operacional igual ao do filme, comprariam. Estamos nos entregando à isso, e de certa forma, parece ser a única coisa que nos resta...Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-85233975600316787022014-12-23T18:13:00.000-08:002014-12-23T18:13:16.413-08:00Viva la VidaA vida é boa quando você começa realmente vive-la. Estar numa roda de novos amigos que gostam da mesma coisa que a gente é gratificante, maravilhoso. Acho que estou iniciando realmente minha vida, e estou amando viver. Como diria Charlie (As vantagens de ser invisível) "Eu me sinto infinita".Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-54672514248908960902014-12-18T08:51:00.000-08:002014-12-18T08:51:20.786-08:00Adeus ano velho....O ano de 2014 está se findando e eu não poderia deixar de escrever o melhor ano da minha vida ( até agora).<br />
2014 conheci e me despedi de pessoas. Conheci o teatro. Li mais livros. Assisti mais filmes. Consegui me abrir para uma pessoa pela primeira vez, e fui socorrida. Me empoderei nos estudos. Conheci bandas maravilhosas. Assumi meus cachos. Me descobri feminista. E tenho tentado descobrir minha espiritualidade.<br />
Tudo pode parecer pouco, mas para mim cada coisa teve muita importância na minha vida. Minha mente abriu de uma maneira que eu nunca imaginaria. Acho que estou me tornando mulher. Tenho a sorte, ou azar de iniciar o ano ficando mais velha. 16 anos vem por aí e acredito que a partir de agora vai ser tudo diferente, e que tenho muito que descobrir da vida ainda. A necessidade de se tornar uma mulher independente está em minha lista agora, e meus planos para o futuro se engajarão á isso. Bom, a vida é uma aventura, e eu estou disposta á viver minha.Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-52069601922508820172014-12-12T18:16:00.000-08:002015-04-17T12:43:57.100-07:00Francisca, que mundo é esse?*Texto maravilhoso que peguei do Blog <a href="http://tmariatododia.blogspot.com.br/?m=1">Maria todo dia</a> *<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjp7Ypa92Z4jYclFVqFEp_Yj74EZokpJmLqSikHai9T39_PNXxTR2we3HSxWl6-xhCM85RVKs0qgwIyeWZTNZQAL8QmUVbUFzpayvTqr6_O190RTlF3M76w4XIgQUWRmsctW2bpDmsuxWc/s1600/1d740c14403cb52b00a24b7c34bf77c2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjp7Ypa92Z4jYclFVqFEp_Yj74EZokpJmLqSikHai9T39_PNXxTR2we3HSxWl6-xhCM85RVKs0qgwIyeWZTNZQAL8QmUVbUFzpayvTqr6_O190RTlF3M76w4XIgQUWRmsctW2bpDmsuxWc/s1600/1d740c14403cb52b00a24b7c34bf77c2.jpg" height="320" width="219" /></a></div>
<br />
<br />
"Assim como se nasce arquiteta, jurista ou artesã, também se nasce puta. Francisca nasceu puta. Mulher. Vadia. Vagabunda. Dada. Puta. Poderia ter escolhido ser dona-de-casa, confeiteira ou até mesmo artista. Mas escolheu ser puta. Gostava de ser a outra. De ser a objeto. De ser a usada. De ser a puta. Gostava de sentir prazer. De falar palavras sujas. De chupar. De dar. De ser puta. Puta. Puta. Puta.<br />
<br />
Francisca queria saber o porquê das bonecas não brincarem com bonecos. O porquê de bonecas só poderem brincar de cozinhar e de morar em casinhas. O porquê de meninas só brincarem com bonecas. O porquê de bonecas serem iguais. Padronizadas. Corretas. Bonitas. E ela não ser assim.<br />
<br />
Francisca cresceu. E as suas dúvidas, antes infantis, viraram aflições. E as suas vontades e os seus desejos viraram ações. E as bonecas passaram a brincar com bonecos. E Francisca saiu de casa. E deixou mãe, pai, irmão e irmã. E trocou-os pelo outro. Pelo desconhecido. Pelo perigoso. Pelo efêmero. E pela felicidade. E pela completude. E pela satisfação. E abandonou a moral. Os costumes. As definições. E ganhou o olhar torto. O julgamento. O pecado. O fardo. O peso. De estar à margem. De ser o excluído social. O usável. O objeto. O lixo. A mercadoria. A minoria. A sujeira. A puta. E, ainda assim, identificar-se como puta. E reconhecer-se como puta. E declarar-se puta. E chamar-se de puta. Porque Francisca, ao contrário de suas bonecas, é puta.<br />
<br />
Puta. Porque saiu de casa. Porque deu. Porque deu para qualquer um. E gostou de dar. Porque seu corpo é um instrumento. Porque seu corpo é uma ferramenta. Porque seu corpo é o que ela quiser. Porque seu corpo pinta. Esculpe. Dança. Encena. Porque seu corpo é arte. E arte não precisa ser bonita. Padronizada. Definida. Precisa ser chocante. Diferente. Impactante. Precisa romper paradigmas. Definições. Preconceitos. Conceitos. Porque a cama é o seu palco. Onde se apresenta. Onde se emociona. Onde se conhece. Onde conhece o outro. Onde goza. Sem nunca ter gozado.<br />
<br />
Puta. Porque engravidou. Porque teve filhos. Porque não teve filhos. Porque foi para a rua. E se permitiu ser quem quisesse na rua. Onde viu a catarse. A exaltação. A expressão. Daquilo que não pode ser exposto em casa. Na igreja. No trabalho. E foi Brigitte. E foi Tigresa. E foi Geni. E foi Bruna. E foi Marilyn. E foi Fran. E foi todas elas sem ser ninguém. Porque puta não é gente. Puta não tem nome. Puta é puta. E só.<br />
<br />
Puta? Na rua? Vergonha. Desonra. Afronta. Tirem-na daqui. Levem-na daqui. E tiraram. E levaram. E colocaram Francisca, a puta, na masmorra. Porque puta tem que ser presa. Porque puta tem que sofrer. Porque a cidade não precisa de puta. Porque ninguém precisa de puta. Porque ninguém precisa ser puta. Porque ser puta é doença. É loucura. É crime.<br />
<br />
Puta. Puta. Puta. E criminosa. E prisioneira. Tirada da rua. Jogada na masmorra. Porque na cadeia se conserta gente-com-defeito. Porque animal vira gente na cadeia. Porque puta aprende a ser gente na cadeia. E, mais do que gente, aprende a ser mulher. Mulher como deveria ser. Como deveria ter aprendido com as bonecas. Como deveria ter aprendido com a mãe. Como deveria ter nascido. Mulher que cozinha. Que varre. Que passa. Que costura. Que é submissa. Que aceita. Que se cala. Que é mulher.<br />
<br />
Puta. Puta. Puta. Adapte-se. Ajuste-se. Costure. Isso. Costure. Toma, Francisca. Agulhas. Linha. Pano. Coisa de mulher, Francisca. Vai aprender a ser mulher, Francisca. Essa cadeia vai te dar jeito, Francisca. Vai te consertar, Francisca. Borda. Prega. Costura. Isso vai te ajudar. Vai te transformar. Vai te curar. Vai te fazer normal. Costure, Francisca. Costure. Costure. E Francisca começou a costurar.<br />
<br />
Puta. Puta. Isso Francisca, continue. Mais agulhas. Mais linhas. Mais panos. Só lhe resta costurar, Francisca. É o que você pode fazer. É o que você tem que fazer. É o que você é. E Francisca aceitou. E compactuou. E se calou. E Francisca aprendeu a costurar. E costurou pedras. Montanhas. Morcegos. Corujas. Leões. Armas. Bombas. E perdeu parte de si enquanto costurava.<br />
<br />
Puta. Mais agulhas. Mais linhas. Mais panos. Mais. Mais. Mais. Costurava. Costurava. Costurava. E costurou flores. Árvores. Frutos. Nuvens. Doces. Borboletas. Pássaros. E uma tigresa. E perdeu ainda mais de si.<br />
<br />
Costurou. Costurou. E, enquanto costurava outro mundo, perdeu tudo de si. Francisca perdeu o que a fazia Francisca. O patriarcado e a masmorra a tornaram invisível. Não era costureira. Não era apenas emoção. Não era invisível. Era forte. Era corajosa. Era a frente de seu tempo. Era puta. Mas a padronização reduziu Francisca. Virou um nada. Ficou invisível. Sumiu. Francisca, quantas somem junto com você? Francisca, aonde vocês estão indo? Francisca, que mundo é esse que você costurou? Francisca, lá a Tigresa pode mais do que o Leão? Francisca, lá a Geni ainda é apedrejada? Francisca, lá a Fran não é uma piada? Francisca, lá as Franciscas podem ser putas? Porque, Francisca, aqui ainda tem muitas e muitos ficando invisíveis como você. Porque, Francisca, aqui ainda tem muitas e muitos que querem ser como você. Vadias. Vadios. Vagabundas. Vagabundos. Dadas. Dados. Putas. Putos."Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-52570807973756951112014-12-04T22:00:00.003-08:002014-12-04T22:00:35.439-08:00Um carta de Rosa Luxemburgo que me inspira para a vidaSOPHIE LIEBKNECHT<br />
<br />
Prisão [Breslau, antes de 24 de dezembro de 1917]<br />
<br />
Sonitchka, meu passarinho, fiquei tão feliz com sua carta.Pensei em você todos os dias ao ler as notícias da Rússia, e ficava preocupada a imaginar o quanto ficou agitada a cada telegrama. Na Russia agora o poder dos trabalhadores e do socialismo é forte demais mas aqui em toco caso, reina a atmosfera de indignidade, covardia, reação e estupidez.<br />
Ontem fiquei longo tempo deitada desperta – no momento nunca consigo dormir<br />
antes da uma hora, mas às dez já tenho de ir para a cama, porque a luz é apagada,<br />
então fico sonhando no escuro com várias coisas. Assim, ontem eu pensei: como<br />
é estranho que eu viva constantemente em um estado de alegre embriaguez – sem nenhum motivo especial. Aqui estou, por exemplo, numa cela escura, sobre um colchão duro feito pedra, na casa, ao redor de mim, reina o costumeiro silêncio de cemitério, a gente se sente como se estivesse num túmulo; De tempos em tempos se ouve o ruído surdo de um trem que passa ou, bem perto sob a janela, a tossezinha da sentinela que dá uns passos lentos com suas botas pesadas para desentorpecer as pernas dormentes. Sob os passos dele o rangido da areia é tão desesperado que todo o vazio e a falta de perspectiva da vida ressoam na noite úmida e escura. Aqui estou eu, deitada, sozinha, envolta em todos estes panos negros da escuridão, do tédio, da falta de liberdade, do inverno – e meu coração bate com uma incompreensível, desconhecida alegria íntima, como se eu caminhasse à clara luz do sol por um prado florido. E no escuro sorrio à vida, como se soubesse de algum segredo mágico que castigasse tudo que há de mal e triste e o transformasse em pura claridade e felicidade. E procuro um motivo para essa alegria, não encontro nada e sorrio novamente – de mim mesma. Eu creio que o segredo não é senão a própria vida; se a olharmos bem, a profunda escuridão da noite é tão bela e macia como o veludo; e o ranger da areia úmida sob os passos lentos e pesados da sentinela canta também uma pequena e bela canção da vida – basta que a saibamos ouvir. Em momentos como esse penso em você e gostaria tanto de lhe transmitir essa fórmula mágica de captar sempre e em qualquer situação o que há de belo e alegre na vida, para que você também viva em êxtase e caminhe como que sobre um prado colorido. Não pretendo de modo algum contentá-la com ascetismo, com uma alegria ilusória. Ofereço-lhe todas as alegrias verdadeiras dos sentidos que se possam desejar.<br />
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Gostaria apenas de lhe dar também minha inesgotável serenidade íntima, para poder me tranquilizar a seu respeito.<br />
Você me pergunta – Por que alguns homens tem o poder de decidir sobre a vida de outros homens ?<br />
Minha pequena, toda a história da civilização é baseada sobre esse poder de decisão que certos homens fazem com os seus iguais e nós assistimos atualmente a uma dessas épocas de tormenta.<br />
A vida tem sido separação, dor e saudade mas eu espero na primeira oportunidade voltar a cair com os meus dez dedos no teclado do piano do mundo até faze-lo tremer.<br />
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A Ordem reina em Varsóvia, a ordem reina em Berlin proclama a imprensa mas esta ordem está construida sobre areia. Amanhã a revolução se levantará de novo ruidosamente dizendo :<br />
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Eu fui eu sou eu serei.<br />
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Escreva logo.<br />
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Um abraço para você, Sonitchka<br />
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Sua R<br />
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Soniucha, caríssima, apesar de tudo fique tranquila e alegre. Assim é a vida e assim temos de aceitá-la com coragem, sem hesitação, sorrindo – apesar de tudo.<br />
<br />Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-16572297716935878902014-12-04T05:10:00.002-08:002014-12-04T05:10:53.270-08:00Rotina..Seu dia de trabalho acaba-ra. Chegou em casa colocou o casaco e a bolsa aonde deveriam estar. Se jogou na cama e ali ficou. A janela estava aberta com a visão para o céu, que ainda estava claro por causa do horário de verão. Sua rotina ali findava. Vida da qual enjoa-ra mais nunca muda-ra.Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-962646762555533802014-11-28T15:08:00.000-08:002014-11-28T15:08:36.262-08:00A vida tem sempre razão...Não sei mais quem sou. A solidão me acalma e me entristece, e ficar ao lado das pessoas as vezes me irrita. Prefiro ficar aqui, sozinha em meu quarto. De vez em quando saio e vou assistir um teatro. Mas logo após o vazio se abre novamente dentro de mim, e não sei mais quem sou. Tem dias que choro sem saber o porque, e rio para não ouvir perguntas de "o que você tem?" então, ter que me explicar. Eu não saberia dizer. Por isso rio, e assim, todos se agradam. Menos eu. Mas isso não vem ao caso agora.Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-353318855976567183.post-19658495944944157792014-11-17T18:05:00.003-08:002014-11-17T18:05:44.345-08:00Jovem louca que quer ser alguém, ou ninguém...15 anos de idade. 10 anos matriculada em escola pública. Não posso deixar de escrever a triste realidade em que vivo todos os dias. A escola é histórica, e está caindo aos pedaços, mas isso não vem ao caso. O Governo de Estado de São Paulo cada vez tem desvalorizado os professores e a Educação. Infelizmente nem todos os professores tem a garra de ensinar por amor, a coragem de enfrentar 40 alunos (dependendo da escola, ou da sala de aula), e acabam passando um ensino ainda mais precário e desanimador. Falo isso pois tenho sede de aprender, e dentro da sala de aula em apenas uma aula consigo saciar minha "sede". Vejo alunos dizendo que não querem cursar uma faculdade, usando o termo do Depultado Federal Tiririca: "Pior que tá não fica." isso entristece e ao mesmo tempo enfurece meu coração. É realmente triste para mim ver que estamos perdendo uma juventude por culpa de um governo desinteressado. As vezes até acende uma chama no meu coração de um dia dar aula em escolas públicas. Uma louca? "Uma jovem louca que tem um futuro pela frente." assim que alguns me definiriam, e alguns desses até mesmo professores. Podemos ver então que alguns professores estão desanimados ao ponto desvalorizarem sua própria profissão. A jovem louca gostaria muito de fazer alguma coisa para mudar essa realidade. Mas a jovem louca apenas vai á escola ás 6h30, senta naquela carteira, e na maioria da vezes, fica olhando o(a) professor(a) tentando colocar a sala em ordem.Aqui ali acolahttp://www.blogger.com/profile/02015114498682480757noreply@blogger.com0